As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Saia do SPC, CPF limpo sem pagar as sua dividas

Linda pagina não é!
Pois é assim que começa um golpe. No inicio você não consegue acessar a pagina de entrada sem colocar seu email para conferencia, passado mais ou menos uns 20 minutos você recebe na sua caixa postal uma senha de acesso ai começa uma tentação.

Mas para seu clientes que ainda não estão acreditando eles fazem uma consulta no seu cpf e lhe mandam por email só que não é nada de graça vc paga para fazer a consulta também.

Pago a quantia desejada eles lhe mandam a consulta do CPF desejado.

Como qualquer brasileiro, vc se impresiona com o material que lhe mandam.

Então pensa em dar um jeitinho brasileiro, paga para sair do spc em 48Hrs impresinado com a consuta deles muito detalhada eles lhe mandam até o nome de sua mãe completo(claro está no banco de dados do SPC). Passado as 48Hrs não tem para quem reclamar. Somente divulgar.

Então faça que nem nosso amigo ai divulgue.

Aqui 2 páginas lindas de se ver;

WWW.FORASPC.NET

WWW.CPFLIMPO.ORG

Um abraço a todos..

Qual a pior dor do mundo?

Segundo os dicionários da língua portuguesa, dor é uma sensação penosa e desagradável, em qualquer parte do corpo. A melhor forma de se medir a intensidade de uma dor é perguntando para uma pessoa que está sofrendo.

O indivíduo deve dar uma nota de 0 a 10 à intensidade da dor, compondo a “escala da dor”. Nessa escala, 0 é a ausência de dor e 10 é a pior dor do mundo. As doenças a seguir foram classificadas como àquelas que mais causam dor e receberam notas entre 9 e 10 pontos na “escala da dor”:

Cólica renal: dor aguda que varia de intensidade, é provocada por pedras (cálculos) no rim ou no ureter.

Cólica biliar: é uma dor provocada pelo entupimento total ou parcial dos canais que conduzem a bile.

Lombalgia aguda: é uma dor na região lombar que dura em média três meses.

Neurite herpética: são dores nevrálgicas, coceiras, formigamentos, febre, dor de cabeça, aparecimento de vesículas na pele semelhantes a herpes.

Gota: é uma doença que provoca uma crise muito forte de artrite, causando uma dor muito forte ao gotoso.

Hipertensão intracraniana: é caracterizada por uma forte pressão intracraniana, que provoca dor e essa aumenta a ponto de tornar-se insuportável.

Enxaqueca severa: são fortes dores na região do crânio, rosto e pescoço.

Dor de dente: são dores intensas, capazes de provocar calafrios e choro no indivíduo. As dores só cessam através de tratamento e medicamento adequado.

Dor do parto: é uma dor intensa capaz de provocar desmaio da gestante, nesse tipo de parto são feitos alguns “piques” (cortes) sem anestesia para liberar a passagem do feto.

Infarto: o infarto agudo do miocárdio causa dor súbita aguda no músculo cardíaco.

Qual é o computador mais rápido do mundo?

Para responder a esta pergunta, devemos adotar como critério, a quantidade de instruções por segundo que uma máquina pode realizar. A maioria dos computadores domésticos pode executar, em média, cerca de 100 milhões de cálculos por segundo.

É relativamente difícil dizer que um determinado computador é o mais rápido do mundo, uma vez que a cada dia surgem novas tecnologias, novas necessidades e máquinas cada vez mais poderosas. Entretanto, o computador mais rápido na atualidade é o SX-9. A máquina, criada com o fim de fazer simulações do ambiente e de materiais da área de nanotecnologia, foi construída pela companhia japonesa NEC. O SX-9 possui uma performance incrível: 839 trilhões de cálculos por segundo.

Mesmo cientes da existência de um computador como este, não podemos deixar de ressaltar que nada se aproxima da máquina mais poderosa que sempre existiu: o cérebro humano. Embora seja algo difícil de afirmar, nossos cérebros são capazes de gerenciar cerca de 10 quatrilhões de instruções por segundo, algo infinitamente superior até mesmo ao SX-9.

Lei de Murphy

Lei de Murphy, se é que podemos chamar de “lei”, é na verdade, uma série de idéias de cunho popular. Tudo se iniciou com Edward A. Murphy, capitão da Força Aérea americana, que pretendia fazer um experimento para testar a tolerância humana à aceleração, em 1949. Tal experiência consistia em um conjunto de 16 acelerômetros colocados em várias partes do corpo de uma pessoa (cobaia).
Havia duas formas de ligar cada acelerômetro, uma certa e uma errada. Quando começou a experiência, deu tudo errado. Ao verificar os motivos da falha geral, Murphy percebeu que todos os acelerômetros estavam ligados da maneira errada.
Foi aí que formulou sua principal lei: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.
A partir daí, a idéia de Murphy se espalhou por várias culturas técnicas até chegar à linguagem do dia-a-dia. Atualmente, existe uma série de leis de Murphy, sempre baseadas no princípio “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.”.
Algumas das leis de Murphy:
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Você sempre acha algo no último lugar que procura.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

Como voar preso a balões

Se você pensa que voar com balões é pegar uma porção deles, amarrá-los na cintura e deixar o vento te levar, está muito enganado! Existem técnicas para exercer essa modalidade de esporte. O vôo com balões pode ser muito perigoso e para que o piloto possa executar uma condução elegante e segura, alguns equipamentos adicionais são utilizados, principalmente em eventos competitivos, conheça quais são os três aparelhos básicos para a prática desta novidade esportiva: Altímetro: é um instrumento obrigatório e é o responsável por apontar para o piloto a taxa de ascensão ou descensão dos balões, como também a altitude em que se encontra. GPS: é um sistema de posicionamento via satélite que permite ao piloto ter uma idéia muito precisa de qual é a sua localização em determinado instante e qual o seu sentido de deslocamento. Rádio: é o instrumento responsável por manter a comunicação entre balão e equipe ou mesmo com outros pilotos, pode auxiliar em um resgate em situações difíceis, sobretudo quanto às informações a respeito do local de pouso e possíveis formas de acesso.

Privadas eletrônicas estão mais presentes nas casas do Japão do que câmeras digitais

A visão estereotipada que se tem do Japão nos leva a pensar que quase 100% dos lares do Japão possuem pelo menos uma câmera fotográfica digital.
Impressão errada: segundo um estudo da GfK apresentado hoje em São Paulo, pouco mais de 65% das casas japoneses contam com uma máquina digital, enquanto 70% delas possuem assentos de toalete eletrônicos (aquelas privadas cheias de botõezinhos que soltam jatos de água e vapores).
A diferença de adesão aos dois tipos de equipamentos é muito pequena e, segundo o analista da GfK Bernardo Tinoco, as câmeras deverão superar os vasos sanitários high-tech somente no ano que vem.
Os assentos eletrônicos aparecem na pesquisa a partir de 1992 e as câmeras digitais, de 2001.

Atualmente, o Japão sozinho corresponde por 8% das 137 milhões das máquinas fotográficas digitais vendidas em todo o mundo e possuem um mercado muito mais maduro que o brasileiro.
Isso não é novidade, mas para se ter uma noção exata, 50% das câmeras vendidas por lá tem 10 megapixels e os modelos mais vendidos no Brasil em junho deste ano é o mesmo que era vendido no Japão em agosto do ano passado, os de 7 e 8 megapixels.